Caro interlocutore con il quale non interloquisco perché sei un idiota, una scoria non riciclabile di una sottocultura odierna a caso, ti scriverei, se volessi scriverti - ma non ti scrivo, stante il fatto che hai ricevuto in dono dall'evoluzione un posto sul gradino appena sotto a quello del calcare, e che faccio, scrivo al calcare? - per dirti innanzitutto che, nel caso (remoto, pura ipotesi di scuola) noi due avessimo uno scambio di opinioni, questo non sarebbe uno scambio, poiché del tuo orrendo fecaloma ridigerito di luoghi comuni non so che farmene e lo rifuterei, ed in secondo luogo che, nella sempre più improbabile eventualità che la nostra conversazione tra differenti livelli di attività neuronale prosegua grazie al piacere che provo nel vedere quanto la Natura mi ha favorito rispetto a te, la stessa conversazione si interromperebbe immantinente qualora tu, caro yahtzee mancato di alleli, utilizzassi in una delle tue sconclusionate costruzioni morfosintattiche quel termine.

Buonismo.

Peraltro, caro ordigno caricato a banalità parabellum, sospetto che tu, avendo affisso un annucio di Affittasi all'interno della calotta cranica, non conosca appieno il significato della parola, ma ugualmente compirò un balzo della fede che farebbe tremare i polsi a Kierkegaard (no, inutile spreco di gangli nervosi, non è il terzino del Djurgarden) e ti darò anche una spiegazione.

L'accusa di "buonismo" è una torsione semantica utile a te per non prendere coscienza del fatto che sei uno stronzo. Perché non solo sei la Fiat Duna dell'alfabetizzazione coatta, ma sei anche un ipocrita. Non hai il coraggio di praticare le tue inclinazioni al razzismo, all'essere un qualunque micragnoso tapino con la sindrome del tuo particulare, no, ti resta la pruderie di non voler chiamare le cose con il loro nome. I tuoi tabù occupano interamente quell'accenno di funzioni superiori che ti ritrovi, tanto da impedirti di ammettere il capovolgimento. Non osando condannare apertamente la bontà, hai bisogno di riscaldarti nelle tue convinzioni, e ti urini addosso l'accusa di buonismo: all'inizio senti anche il caldino, ma quando si raffredda non ti accorgi che puzzi. Hai paura, caro conguaglio a pié di lista per le fortune di qualcun altro, di approvare pubblicamente la malvagità, ed allora ti è necessario dissimularla con tanti nomi fantasiosi, in modo tale da mascherarne l'identità e sentirti in pace con quell'inciampo della biologia che chiami esistenza: emergenza sicurezza, legittime paure, sacrosanti bisogni, comprensibile diffidenza, giusta indignazione, pragmatica intraprendenza. Ma alla fine resti la ragione per cui gli specchi non sono in grado di sputare.

Per cui, caro amico per il quale la ghigliottina non sarebbe letale, sappi che, se mai ti capitasse di pronunciare quel termine nelle mie vicinanze, ti considererei l'indizio vivente dell'inesistenza del disegno intelligente.

Ops, lo faccio già.